Абе говорихме тука с колегата за клошари и тн.
Ето и рекламната кампания:
Искате ли да сте клошар със стил ?
Искате ли да сте по-homeless от другите ?
За вас е новия КлошВарел !
Самия варел ще представлява едно парно, задвижвано от електричество обаче щото иначе се губи идеята ми, ще има цялата концепция на парното само че ще е във формата на варел, отгоре ще има някакви светлинки за да създават атмосфера на горящ огън.
Ще може да се ползва в домашни условия и няма да имате проблема с пушека.
За по-модерните клошари ще има и delux версия.
Тя ще включва прозорец за да виждате водата вътре и кръговрата й, плюс няколко разноцветни флакона които можете да добавите във водата за да и придадете желания цвят ( и ще можете да включвате няколко неона ( по ваш избор ) които да придават най-различни отенъци едновременно или на различни части ) )
Обадете се сега и поръчаите в следващите 10 минути и ще спечелите безплатен клошар които да се топли на вашия личен КлошВарел !
Friday, December 09, 2005
Thursday, December 01, 2005
Как да се сдобием с 2 крокодила в кибритена кутиика ?
Много хора биха се заинтересували как е възможно да осъществим този си замисъл.
Трябват ви следните неща :
1 х Релса
1 х Круша ( плод )
1 х Пинсета
1 х Бинокъл
1 х Кибритена кутика
1 х Учебник по Висша математика
След като вече сте се екипирали с гореупоменатите продукти нужни за осъщъствяването на този пъклен план се запътвате към реката Нил ( или няква друга такава из тоизи раион )
След като сте стигнали до там, харесвате си място на брега и започвате да дебнете. Понеже крокодилите са мързеливи и рядко се показват, трябва да измислите с какво да си губите времето докато доиде някои.
Изваждате кибритената кутика и я отваряте за да сте готови за бързи деиствия ( скука кво да се прави )
И от нямане на какво за правене започвате да четете учебника по Висша математика ама понеже тои е много скучен, заспивате.
След време идва крокодила и гледа заспал човек и до него кибритена кутиика. Решава абе я да скивам кво има в тая кибритена кутиика и влиза вътре. Вие в този момент се събуждате от шума и бързо затваряте кутииката.
В този момент обаче излиза друг крокодил и вижда какво се случва със събратина му и бегом след вас.
И понеже се предполага че не сте професионален ловец на крокодили, хуквате да бягате и тои след вас.
За да бягате по бързо хвърляте релсата, после и крушата. Понеже всички знаем че крушата не пада по далече от дървото, вие се качвате на дървото.
Понеже крокодила не може да се катери по дърветата ( за разлика от слоновете ) вие сте спокоини. Е да ама то си е скука и да го чакате да си тръгне, ще си изчакате чакането.
Хвърляте по него учебника по Висша математика. Е да ама тои не си отива.
Минават часове и в един момент крокодила от скука се зачита в учебника. Естествено заспива.
Вие използвате момента да слезете от дървото. Обръщате бинокъла наобратно и виждате крокодила с нищожни размери. Хващате го с пинсетата и го прибирате в кутииката.
И така мили приятели имате два крокодила в кибритена кутиика. Хаиде сега бегом да си наловите!
Трябват ви следните неща :
1 х Релса
1 х Круша ( плод )
1 х Пинсета
1 х Бинокъл
1 х Кибритена кутика
1 х Учебник по Висша математика
След като вече сте се екипирали с гореупоменатите продукти нужни за осъщъствяването на този пъклен план се запътвате към реката Нил ( или няква друга такава из тоизи раион )
След като сте стигнали до там, харесвате си място на брега и започвате да дебнете. Понеже крокодилите са мързеливи и рядко се показват, трябва да измислите с какво да си губите времето докато доиде някои.
Изваждате кибритената кутика и я отваряте за да сте готови за бързи деиствия ( скука кво да се прави )
И от нямане на какво за правене започвате да четете учебника по Висша математика ама понеже тои е много скучен, заспивате.
След време идва крокодила и гледа заспал човек и до него кибритена кутиика. Решава абе я да скивам кво има в тая кибритена кутиика и влиза вътре. Вие в този момент се събуждате от шума и бързо затваряте кутииката.
В този момент обаче излиза друг крокодил и вижда какво се случва със събратина му и бегом след вас.
И понеже се предполага че не сте професионален ловец на крокодили, хуквате да бягате и тои след вас.
За да бягате по бързо хвърляте релсата, после и крушата. Понеже всички знаем че крушата не пада по далече от дървото, вие се качвате на дървото.
Понеже крокодила не може да се катери по дърветата ( за разлика от слоновете ) вие сте спокоини. Е да ама то си е скука и да го чакате да си тръгне, ще си изчакате чакането.
Хвърляте по него учебника по Висша математика. Е да ама тои не си отива.
Минават часове и в един момент крокодила от скука се зачита в учебника. Естествено заспива.
Вие използвате момента да слезете от дървото. Обръщате бинокъла наобратно и виждате крокодила с нищожни размери. Хващате го с пинсетата и го прибирате в кутииката.
И така мили приятели имате два крокодила в кибритена кутиика. Хаиде сега бегом да си наловите!
Monday, October 24, 2005
You win again gravity !
Преди да започна искам да кажа :
1. ПОвече джин нема да пия и да шофиргам коллелото ( и преди съм го казвал и пак ще го кажа маи ... )
2. Цяла вечер пазихме Макс и накрая аз са такофах...
3. Аи наздраве!
какво се случи снощи е въпроса.
Помним че се запознах с една много приятна девоика Деси са зовеше в Тънка Червена линия ( тфа ина кръчма до министерстфуту на зимиделиету ) и след като Макс се беше напил още преди да стигнем и са праи на няа да казвам кво...
Успешно го изпратихме като успяхме да предотвратим 2 сбивания ( Макс да метне някъф дърт алкхолик и после някъв тъп англичанин ( на които и аз бях навит да му разбия главата де ) ) и го остаихме да спи у Еми.
И аз после направих една колосална грешка, отдох до линията да си допия още 1-2 джин-а ...
Помня че паднах като прескачах едни стълби.
Въпрос - Как или колко пъти съм падал ?
Отговор - Ба ли маа му...
Факти :
1. Веригата на колелото ми е от дясната страна а лежия ми крачол е целия в грес от нея.
2. И дата лакъта съм си изстъргал по асфалта някъде
3. Имам кръф по лявото крачол, а тоя панталон му ибах маиката отсякъде.
4. Налакътниците ми бяха в къщи ...
5. Бирата помага (:
1. ПОвече джин нема да пия и да шофиргам коллелото ( и преди съм го казвал и пак ще го кажа маи ... )
2. Цяла вечер пазихме Макс и накрая аз са такофах...
3. Аи наздраве!
какво се случи снощи е въпроса.
Помним че се запознах с една много приятна девоика Деси са зовеше в Тънка Червена линия ( тфа ина кръчма до министерстфуту на зимиделиету ) и след като Макс се беше напил още преди да стигнем и са праи на няа да казвам кво...
Успешно го изпратихме като успяхме да предотвратим 2 сбивания ( Макс да метне някъф дърт алкхолик и после някъв тъп англичанин ( на които и аз бях навит да му разбия главата де ) ) и го остаихме да спи у Еми.
И аз после направих една колосална грешка, отдох до линията да си допия още 1-2 джин-а ...
Помня че паднах като прескачах едни стълби.
Въпрос - Как или колко пъти съм падал ?
Отговор - Ба ли маа му...
Факти :
1. Веригата на колелото ми е от дясната страна а лежия ми крачол е целия в грес от нея.
2. И дата лакъта съм си изстъргал по асфалта някъде
3. Имам кръф по лявото крачол, а тоя панталон му ибах маиката отсякъде.
4. Налакътниците ми бяха в къщи ...
5. Бирата помага (:
Tuesday, August 23, 2005
Първата българска сапунена опера/оперета
От 3 години го мисля това и до сега само това съм изсмислил ама стига маи ...
План :
Главен Герои - Манго ( 18 латино американски имена ) Киров
Главна героиня - ???
Общо 6334 серии + 3 hidden за хората изтърпели предните (:
Серии от до и какво ще става тогава :
1-2 Зверско парти ППП ( Пиене путки простотии ) Главните ни герои са изпонаебават на пияна глава ( и не само помежду си )
3-10 Някви интриги и клюки кои с кого спал на парти-то, хората събират спомени щот мноо са напили и наща мацка установя че и закъснява
11 отива си купува тест за бременност и тамън го пробва и краи на епизода (:
12 Оказва са че е бременна момата и сичките там почват да се чудят кои е бащата
13-18 Никой не си признава да е бащата мацката търси ли търси ( че и бабите покраи нея )
19-20 Огромна маса на центъра на селото банкет по случаи деня на Герги Винтила ( обявен за национален гериои по време на великата анална дефлорация ) Главните ни герои ги слагат един до друг на масата да ги сберат ( тои ерген тя бременна сещате се )
21-30 Влюбват са лалаллалаала и се женят.
31 първа брачна нощ ( софт порно )
32 Идват куките и прибират Главния герои
33 Тои е несправедливо обвинен в крадене на жица и набързо го прибират в пандиза.
34-40 Хардкор геи порно в пандиза
41-6300 Shit happens мацката бременна през цялото тва време като за сериал (:
6301 Манго излиза от пандиза баш на време за да ражда жена му и я водят към болницата
6302 Родилни мъки чудеса ражда се
6303 показва се на зрителите че се е родило русо негърче с зелени очи
6304 - 6314 Щастливо семеиство си живеи и малкия расте
6315 - 6318 Стари "приятели" от пандиза се обаждат на главния герои да се видят и тръгва веднага нашия с лапето ( което вече е одъртяло, зело книжка и се превърнало в див рапър ) Хардкор геи садомазо порноооооо
6319 - 6320 Патуват обратно, говорят си по мъжки да не казват на маика/жена си и изведнъж катастрофират
6321 - 6330 Манго е умрял на място, малкия е в кома от няколко години и решават че вече ще го погребват
6331 Погребението е водено от трактор, маиката реве ли реве всичкото село е на погребението. Ковчега на малкия е носен от местните рапъри ( всичките облечени в бяло с бели кецове )
6332 - 6334 Рапъра носещ ковчега от пред в ляво си настъпва връзката и се спъва и падат в калта всичките. От изтървания ковчег се надига малкия и всички над 35 години умират от инфаркт. Както и шофиора на трактора. Трактора продължава и сгазва всички останали и малкия остава единствения жив.
Финал (:
hidden серии:
1 - Режисиора става от стола си, взима някаква купчина листи с размерите на библията и тръгва нанякъде. След 10 минути движение из града стига до склад с размерите на НДК. Влиза вътре където е пълно с подвързани купчини хартия точно като този в ръката му. Оставя го на поредната купчина и камерата зуумва и там пише Името на сапунката и епизод 6334 ( последен ) На излизане до вратата на склада има някаква ръждясала права лопата 1.60 м дълга, тои я взима и се връща обратно към снимачната площадка и се насочва към Младшия главен герои.
2 - Режисиора пребива зверски младшия главен герои с лопатата ( черва зъби и бъбреци хвърчът наоколо ) останалата част от снимачния екип изнасилва и избива ( не задължително в този ред ) актиорити. Накрая всички обграждат единственото оцеляло малко циганче което всички мразят щото крадяло постоянно, хвърлят се към него, то скача на страни и те попадат в някаква огромна дупка ( 30-тина метра падане ) оцеляват малко от хората.
3 - Циганчето тръгва да пикае в дупката обаче се хлъзва, пада и се размазва долу. Малко психотрилърски неща ще има и ще се изпоизбият взаимно. Остават оператора и режисиора. Режисиора си взима лопатата, избърсва червата и кръвта от нея а оператора трескаво се оглежда за нещо. Намира стара кирка от преди 2-рата световна воина и я зграбчва. Двамата са се изправили един срещу друг, стискаики лопатата и кирката така че те проскърцват и се хврътлят един срещу друг стил аниме. КРАИ !
План :
Главен Герои - Манго ( 18 латино американски имена ) Киров
Главна героиня - ???
Общо 6334 серии + 3 hidden за хората изтърпели предните (:
Серии от до и какво ще става тогава :
1-2 Зверско парти ППП ( Пиене путки простотии ) Главните ни герои са изпонаебават на пияна глава ( и не само помежду си )
3-10 Някви интриги и клюки кои с кого спал на парти-то, хората събират спомени щот мноо са напили и наща мацка установя че и закъснява
11 отива си купува тест за бременност и тамън го пробва и краи на епизода (:
12 Оказва са че е бременна момата и сичките там почват да се чудят кои е бащата
13-18 Никой не си признава да е бащата мацката търси ли търси ( че и бабите покраи нея )
19-20 Огромна маса на центъра на селото банкет по случаи деня на Герги Винтила ( обявен за национален гериои по време на великата анална дефлорация ) Главните ни герои ги слагат един до друг на масата да ги сберат ( тои ерген тя бременна сещате се )
21-30 Влюбват са лалаллалаала и се женят.
31 първа брачна нощ ( софт порно )
32 Идват куките и прибират Главния герои
33 Тои е несправедливо обвинен в крадене на жица и набързо го прибират в пандиза.
34-40 Хардкор геи порно в пандиза
41-6300 Shit happens мацката бременна през цялото тва време като за сериал (:
6301 Манго излиза от пандиза баш на време за да ражда жена му и я водят към болницата
6302 Родилни мъки чудеса ражда се
6303 показва се на зрителите че се е родило русо негърче с зелени очи
6304 - 6314 Щастливо семеиство си живеи и малкия расте
6315 - 6318 Стари "приятели" от пандиза се обаждат на главния герои да се видят и тръгва веднага нашия с лапето ( което вече е одъртяло, зело книжка и се превърнало в див рапър ) Хардкор геи садомазо порноооооо
6319 - 6320 Патуват обратно, говорят си по мъжки да не казват на маика/жена си и изведнъж катастрофират
6321 - 6330 Манго е умрял на място, малкия е в кома от няколко години и решават че вече ще го погребват
6331 Погребението е водено от трактор, маиката реве ли реве всичкото село е на погребението. Ковчега на малкия е носен от местните рапъри ( всичките облечени в бяло с бели кецове )
6332 - 6334 Рапъра носещ ковчега от пред в ляво си настъпва връзката и се спъва и падат в калта всичките. От изтървания ковчег се надига малкия и всички над 35 години умират от инфаркт. Както и шофиора на трактора. Трактора продължава и сгазва всички останали и малкия остава единствения жив.
Финал (:
hidden серии:
1 - Режисиора става от стола си, взима някаква купчина листи с размерите на библията и тръгва нанякъде. След 10 минути движение из града стига до склад с размерите на НДК. Влиза вътре където е пълно с подвързани купчини хартия точно като този в ръката му. Оставя го на поредната купчина и камерата зуумва и там пише Името на сапунката и епизод 6334 ( последен ) На излизане до вратата на склада има някаква ръждясала права лопата 1.60 м дълга, тои я взима и се връща обратно към снимачната площадка и се насочва към Младшия главен герои.
2 - Режисиора пребива зверски младшия главен герои с лопатата ( черва зъби и бъбреци хвърчът наоколо ) останалата част от снимачния екип изнасилва и избива ( не задължително в този ред ) актиорити. Накрая всички обграждат единственото оцеляло малко циганче което всички мразят щото крадяло постоянно, хвърлят се към него, то скача на страни и те попадат в някаква огромна дупка ( 30-тина метра падане ) оцеляват малко от хората.
3 - Циганчето тръгва да пикае в дупката обаче се хлъзва, пада и се размазва долу. Малко психотрилърски неща ще има и ще се изпоизбият взаимно. Остават оператора и режисиора. Режисиора си взима лопатата, избърсва червата и кръвта от нея а оператора трескаво се оглежда за нещо. Намира стара кирка от преди 2-рата световна воина и я зграбчва. Двамата са се изправили един срещу друг, стискаики лопатата и кирката така че те проскърцват и се хврътлят един срещу друг стил аниме. КРАИ !
Wednesday, July 20, 2005
Сране and the military
Замислих са токущо над приликата на срането с военнити деистфия.
Та значи до къф извуд стигнах:
1. При всяка инвазия първата вълна е мноу силна ( е спред зависи понякога не толкоз ама понякога не сереш толкоз (: ) и то се е в някво ранно време ( рано сутрин кат ти са досереееееееее )
2. Има втора вълна ако се наложи ( цял ден си прегрупирал сили ( демек ял ) ) и вечерта е време за второ нападение и после приключват боинити деистфия за деня.
3. И между вълните някъде може да го приемем кат разузнаване ( си пърдиш цял ден ) да няма разни проблеми с воиницити.
And now if you will excuse me ОТИВАМ ДА СЕРАААААААа
Изсрах са !
Значи има още някои неща по които си приличат двете:
1. Тряа са грижиш за воиницити защото иначе не са организирани и се получават чест не мноо организирани инвазии налагащи продължително внимание.
Ако са грижите добре сичко излиза на един път бързо, стегнато и организирано !
2. С годините се получава вече неща като неподчинение ( понякога правят квото си искат без да слушат командиря ) ама то тва с годините (:
Та значи до къф извуд стигнах:
1. При всяка инвазия първата вълна е мноу силна ( е спред зависи понякога не толкоз ама понякога не сереш толкоз (: ) и то се е в някво ранно време ( рано сутрин кат ти са досереееееееее )
2. Има втора вълна ако се наложи ( цял ден си прегрупирал сили ( демек ял ) ) и вечерта е време за второ нападение и после приключват боинити деистфия за деня.
3. И между вълните някъде може да го приемем кат разузнаване ( си пърдиш цял ден ) да няма разни проблеми с воиницити.
And now if you will excuse me ОТИВАМ ДА СЕРАААААААа
Изсрах са !
Значи има още някои неща по които си приличат двете:
1. Тряа са грижиш за воиницити защото иначе не са организирани и се получават чест не мноо организирани инвазии налагащи продължително внимание.
Ако са грижите добре сичко излиза на един път бързо, стегнато и организирано !
2. С годините се получава вече неща като неподчинение ( понякога правят квото си искат без да слушат командиря ) ама то тва с годините (:
Roll, roll, rolling down the street
Какъв е звука на пляскането с 1 ръка ?
Какво е чувството да ти избега предната гума на колелото докато караш ?
На първия въпрос отговора не го знам ама на втория го разбрах снощи.
Предната ми гума е една неблагодарна мръсница !
Смазвам я, чистя я, оправям и спирачката, проверявам я как е всеки ден а тя курветината да реши да ми избега.
Както вика Владо :
женска му работа...
забива ти нож в гърба или се връцва и тръгва да търчи,
в най-неподходящия момент...
Иначе е готино да са плиоснеш по физиономия на тротоара. Като си спомня как се смях на пича от Full Throtle га му избега предната гума.
Дет са вика life is fun and then your предна гума си отива...
А в сервиза са ше видя ко ши каат шот по телефона са разбра че гаранцията не важи а курветината е на няма 2 седмици маа и шеба.
Какво е чувството да ти избега предната гума на колелото докато караш ?
На първия въпрос отговора не го знам ама на втория го разбрах снощи.
Предната ми гума е една неблагодарна мръсница !
Смазвам я, чистя я, оправям и спирачката, проверявам я как е всеки ден а тя курветината да реши да ми избега.
Както вика Владо :
женска му работа...
забива ти нож в гърба или се връцва и тръгва да търчи,
в най-неподходящия момент...
Иначе е готино да са плиоснеш по физиономия на тротоара. Като си спомня как се смях на пича от Full Throtle га му избега предната гума.
Дет са вика life is fun and then your предна гума си отива...
А в сервиза са ше видя ко ши каат шот по телефона са разбра че гаранцията не важи а курветината е на няма 2 седмици маа и шеба.
Thursday, June 09, 2005
Курви върнете ми парите, аз ще ви върна ебането..
Пихме у студентски снощи...
Върти ми са главата още...
Спомени:
1. Пихме с Ирена и обещах да и запиша Depeche Mode ( са тва прая бахти 6 сидита ама си струва )
2. Доди Лунгата пихме и с него.
3. Фтиде си лунгата допивахме с Ирена ( тя на шоколад некъф де а аз на бира )
4. Доди пак Лунгата ( Дидо ) изпратихме Ирена с някъф неин приятел
5. Пихме ( както сме и казали на Ирена 2 бири ( пропускаме няколкото реда текилаааааааа ! ) )
6. Одихме Лунгата да си говори с приятелката щот не помня кво ...
7 . Ба ли маа му ко ставало....
8.
9.
10.
етц не помним
Сабудих са сутринта и разбрах че съм си загубил топчето на пиърсинга на езика да го еба...
Братовчедката немаше резервно, Джовани немаше резервно са надеждата ми е Доббера ако и тои нема не знам кво ще прая ( знам де шго махна (: )
Тая вечер ше одим на по бира с Иренка да ми каже кво сме творили снощи че и тя вика че е дълга и широка ...
Ха познаите кои пак си изпи сичките пари ( ама си върнах заема и си купих Ati 9550 на Saphire )
НАЗДРАВЕ ДА МУ ЕБА МАИКАТА (:
Върти ми са главата още...
Спомени:
1. Пихме с Ирена и обещах да и запиша Depeche Mode ( са тва прая бахти 6 сидита ама си струва )
2. Доди Лунгата пихме и с него.
3. Фтиде си лунгата допивахме с Ирена ( тя на шоколад некъф де а аз на бира )
4. Доди пак Лунгата ( Дидо ) изпратихме Ирена с някъф неин приятел
5. Пихме ( както сме и казали на Ирена 2 бири ( пропускаме няколкото реда текилаааааааа ! ) )
6. Одихме Лунгата да си говори с приятелката щот не помня кво ...
7 . Ба ли маа му ко ставало....
8.
9.
10.
етц не помним
Сабудих са сутринта и разбрах че съм си загубил топчето на пиърсинга на езика да го еба...
Братовчедката немаше резервно, Джовани немаше резервно са надеждата ми е Доббера ако и тои нема не знам кво ще прая ( знам де шго махна (: )
Тая вечер ше одим на по бира с Иренка да ми каже кво сме творили снощи че и тя вика че е дълга и широка ...
Ха познаите кои пак си изпи сичките пари ( ама си върнах заема и си купих Ati 9550 на Saphire )
НАЗДРАВЕ ДА МУ ЕБА МАИКАТА (:
Tuesday, June 07, 2005
Live chat strikes again !
badhon: nm,
badhon: hi
Martin: Hello
Martin: How may I help?
badhon: I am badhon
Martin: great
badhon: will you help me
badhon: why?
Martin: I do not understand. Please be more specific.
badhon: ok thanks
badhon: answer me that how can i be great in future
badhon: I want to be great
Martin: Sorry but God did not authorize me to show the living path of the rest of the people around the world. It is up to you.
Martin: Everyone has his own soul path. Find yours.
badhon: yea, that is right
badhon: man can do everything but why I cannot do everything?
Martin: I really don't know man, maybe you do not believe in your own physical strenght.
Martin: Many think that the power is in the hands but in fact the power is in the head.
Martin: The ability to look to one thing from many sides makes you flexible and will allow you to do everything you want.
badhon: yea
badhon: t I think so
Martin: Take an apple for example - you can simply look to the apple.
badhon: yea
badhon: than
Martin: You will know that is red and that is round. But if you try to follow and continue to explore the taste, the structure, the origin (the tree) the ground where the apple grouws, the conditions that are needed to grow good spples
Martin: then you will know much more than many other people, am I right?
Martin: And you will be great in growing apples
badhon: yea
Martin: Because I believe that the most important is to be great in 1 thing, cause u know - God is great in everything and you can't be god.
Martin: That's all my friend.
Martin: I hope that you will be able to find your path and to be the best.
badhon: thanks you sir
badhon: thank you
Martin: for nothing. Something the strangers are the best friends.
Martin: Take care.
badhon: yea
badhon: ok
badhon: can I take some knowledge for sometime
Martin: well, please write to martin@tomov.info since this is a chat for other purposes.
Martin: I will speak with you and will give a hand if you need help.
badhon: ok
Martin: Goodbye now.
badhon: ok
badhon: hi
Martin: Hello
Martin: How may I help?
badhon: I am badhon
Martin: great
badhon: will you help me
badhon: why?
Martin: I do not understand. Please be more specific.
badhon: ok thanks
badhon: answer me that how can i be great in future
badhon: I want to be great
Martin: Sorry but God did not authorize me to show the living path of the rest of the people around the world. It is up to you.
Martin: Everyone has his own soul path. Find yours.
badhon: yea, that is right
badhon: man can do everything but why I cannot do everything?
Martin: I really don't know man, maybe you do not believe in your own physical strenght.
Martin: Many think that the power is in the hands but in fact the power is in the head.
Martin: The ability to look to one thing from many sides makes you flexible and will allow you to do everything you want.
badhon: yea
badhon: t I think so
Martin: Take an apple for example - you can simply look to the apple.
badhon: yea
badhon: than
Martin: You will know that is red and that is round. But if you try to follow and continue to explore the taste, the structure, the origin (the tree) the ground where the apple grouws, the conditions that are needed to grow good spples
Martin: then you will know much more than many other people, am I right?
Martin: And you will be great in growing apples
badhon: yea
Martin: Because I believe that the most important is to be great in 1 thing, cause u know - God is great in everything and you can't be god.
Martin: That's all my friend.
Martin: I hope that you will be able to find your path and to be the best.
badhon: thanks you sir
badhon: thank you
Martin: for nothing. Something the strangers are the best friends.
Martin: Take care.
badhon: yea
badhon: ok
badhon: can I take some knowledge for sometime
Martin: well, please write to martin@tomov.info since this is a chat for other purposes.
Martin: I will speak with you and will give a hand if you need help.
badhon: ok
Martin: Goodbye now.
badhon: ok
Monday, June 06, 2005
Sunday, May 08, 2005
Стафидите и техния произход.
Одихме неска с кулегата си земеме манджа и аз си зех ини стафидки ( пред изстерията )
Та какво са според вас стафидите ? Бихте казали изсъхнало грозде нали ? Е да ама не !
Това всъщност са изсъхнали топки на птици ( по точно гарвани ) но не ни казват щот кои би искал да яде топките на няква гарга ( че и изсъхнали ? )
Бихте питали защо са сладки нали според някви си там изследвания тряало са солени ( бе не знам не съм опитвал ама една мома таи твардеше ) ми мноо просто!
Гаргите са болни от някаква странна болест ама нали пари са праят от тез стафиди не казват и да мрем.
А аз си хапвам спокоино защото знам нещо което то не знаят ! Това не са гарги ами са мишки мутирали след полов акт с хлебарки от дълбок Афганистан ( внесени в нашата скромна страна с помоща на 2-3 стада кокошки ( абе биха ги снесли ако можеха кокошките ама ... ) )
А само между временно ГЕРГЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ГА ШЕ ЧЕРПИШ БЕ ?!?
Та какво са според вас стафидите ? Бихте казали изсъхнало грозде нали ? Е да ама не !
Това всъщност са изсъхнали топки на птици ( по точно гарвани ) но не ни казват щот кои би искал да яде топките на няква гарга ( че и изсъхнали ? )
Бихте питали защо са сладки нали според някви си там изследвания тряало са солени ( бе не знам не съм опитвал ама една мома таи твардеше ) ми мноо просто!
Гаргите са болни от някаква странна болест ама нали пари са праят от тез стафиди не казват и да мрем.
А аз си хапвам спокоино защото знам нещо което то не знаят ! Това не са гарги ами са мишки мутирали след полов акт с хлебарки от дълбок Афганистан ( внесени в нашата скромна страна с помоща на 2-3 стада кокошки ( абе биха ги снесли ако можеха кокошките ама ... ) )
А само между временно ГЕРГЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ГА ШЕ ЧЕРПИШ БЕ ?!?
Saturday, April 23, 2005
Теорията за 4-те летящи оранжеви слона и пакистанците които се возят на тях и летят около нащо офис!
Какво според вас ще стане ако паднат 4 летящи оранжеви слона с 4-ма пакистанеца които се возят на тях ?
Значи падат наще и :
1. Хасвалта ши са напука !
2. Сиганити първи ше доат да видят за ко стаа на въпрос и от там се започва:
2.1. Крадът перата от крилете ( а те не са малко щото да лети слон бая крило тряа бате ! ) за възглавници !
2.2. Крилата се тафат за слонова кост ( щот чували че пари струа ! )
2.3. Да не оставят слоновете на пътя еи таи размазани, зимат и местото за да го пробутат в някоя локална кръчма за деликатес !
2.4. И нали остават само скелетите на слоновете пак за слонова кост.
3. 4-мата пакистанци ше останат на пътя и хората ше си помислят следнуту
3.1. Решили да гърмят и нашия World Trade Center (Тои ми е до офиса ) с фарчикоптер ( a.k.a. Boing 727 Шот имат мноо добър хафтопилот )
3.2. Скочили ама забраили парашутите шот мноо бързали ( в последния момент са усетили раиш ли )
3.3. Понеже боинга има ноо добър хафтопилот тои в последния момент е зацепил и е избегнал катастрофата.
3.4. Сички са щасливи шот не са гръмнали треид центъря и дигнали банкет.
Еи тфа ше стане ако паднат 4 летящи оранжеви слона яздени от пакистанци !
Какво според вас ще стане ако паднат 4 летящи оранжеви слона с 4-ма пакистанеца които се возят на тях ?
Значи падат наще и :
1. Хасвалта ши са напука !
2. Сиганити първи ше доат да видят за ко стаа на въпрос и от там се започва:
2.1. Крадът перата от крилете ( а те не са малко щото да лети слон бая крило тряа бате ! ) за възглавници !
2.2. Крилата се тафат за слонова кост ( щот чували че пари струа ! )
2.3. Да не оставят слоновете на пътя еи таи размазани, зимат и местото за да го пробутат в някоя локална кръчма за деликатес !
2.4. И нали остават само скелетите на слоновете пак за слонова кост.
3. 4-мата пакистанци ше останат на пътя и хората ше си помислят следнуту
3.1. Решили да гърмят и нашия World Trade Center (Тои ми е до офиса ) с фарчикоптер ( a.k.a. Boing 727 Шот имат мноо добър хафтопилот )
3.2. Скочили ама забраили парашутите шот мноо бързали ( в последния момент са усетили раиш ли )
3.3. Понеже боинга има ноо добър хафтопилот тои в последния момент е зацепил и е избегнал катастрофата.
3.4. Сички са щасливи шот не са гръмнали треид центъря и дигнали банкет.
Еи тфа ше стане ако паднат 4 летящи оранжеви слона яздени от пакистанци !
Saturday, January 22, 2005
Простотията и бахуря форевър уе еи !
Ае са тука хипхопец пак се дъни и аз нещо искам да творя и ще пиша простотии квит ги измисля бреееееееееееее (:
Сега обмислям масово онаниране по посока Гранд Хотел Москва ( сичко ше лъска натам и удавим всички до 6-тия етаж в сперма ( малко хора сме и нема моем да стигнем по нагоре )
Деа че ми са загуби музата нещу and by the way, top o` the mornin to ya !
What a wonderfull world ? Ае са те всъшнуст каат, Аи лов ю БЕ !
TrickyDJ MuggsGrease - Hot Like a Sauna [Metal Mix].empetri !
бръмамамамамабръм бе не моем запалим The Prostotiq Drive че да ни отведе в страната на простотията !
Бах кат измисля нещо ке пиша шфа ибъ HED P E - Only In America ( халбумя )
Сега обмислям масово онаниране по посока Гранд Хотел Москва ( сичко ше лъска натам и удавим всички до 6-тия етаж в сперма ( малко хора сме и нема моем да стигнем по нагоре )
Деа че ми са загуби музата нещу and by the way, top o` the mornin to ya !
What a wonderfull world ? Ае са те всъшнуст каат, Аи лов ю БЕ !
TrickyDJ MuggsGrease - Hot Like a Sauna [Metal Mix].empetri !
бръмамамамамабръм бе не моем запалим The Prostotiq Drive че да ни отведе в страната на простотията !
Бах кат измисля нещо ке пиша шфа ибъ HED P E - Only In America ( халбумя )
И когато попитам слимарата...
Е прекрасен ден ( вечер бе да се ибъ ) да пиша нещу тука ( шгу ибъ )
Седим си ние значи двама герои съпортвами светъ ( или поне тази част коят ни харесва ) и пием водчица.
Слушкаме си Доуприич Скуад ( демек ДРС ) и тука си спомням как днеска кат гледах Ина удисея у космуся двеиляди и десет си спомням :
Имаши 3 мамуни у кусмоуса дет искаха да ибът един алигатур и после са разприкаа пича и развали идеята.
После стигнах ду извудя че всъшнуст крукудили у космуся няма деа маа им. Пращали са саму кучита и мамуни. Та викам 2 мамуни 1 немска уфчарка ( и един алигатур за цвят ) са ибът раиш ли ( зеро гравити мон ! )
Смятаи за ко стаа на въпрос мои ? Е алигатуря са идоса и откъсна на ината мамуна опашката, дргата сви вибратора на първата а третата изкътри два заъба от втората и си ги наби у учити. Е па зе че умря ама ко да напрая проблема и бе на психическа основа ( искаше да ебе един Фолцфаген костенурка ама понеже аспуха беше тунингован и чурата мноо хлопаше вътре тя се примири с идеята, отиде в другата стая посегна до пушката, захапа цефта и стъпи на спусъкя )
ЧАРВААААААААААААААААА ( и бахур )
Седим си ние значи двама герои съпортвами светъ ( или поне тази част коят ни харесва ) и пием водчица.
Слушкаме си Доуприич Скуад ( демек ДРС ) и тука си спомням как днеска кат гледах Ина удисея у космуся двеиляди и десет си спомням :
Имаши 3 мамуни у кусмоуса дет искаха да ибът един алигатур и после са разприкаа пича и развали идеята.
После стигнах ду извудя че всъшнуст крукудили у космуся няма деа маа им. Пращали са саму кучита и мамуни. Та викам 2 мамуни 1 немска уфчарка ( и един алигатур за цвят ) са ибът раиш ли ( зеро гравити мон ! )
Смятаи за ко стаа на въпрос мои ? Е алигатуря са идоса и откъсна на ината мамуна опашката, дргата сви вибратора на първата а третата изкътри два заъба от втората и си ги наби у учити. Е па зе че умря ама ко да напрая проблема и бе на психическа основа ( искаше да ебе един Фолцфаген костенурка ама понеже аспуха беше тунингован и чурата мноо хлопаше вътре тя се примири с идеята, отиде в другата стая посегна до пушката, захапа цефта и стъпи на спусъкя )
ЧАРВААААААААААААААААА ( и бахур )
Subscribe to:
Posts (Atom)